Šta je ljubomora? Ljubomora je emocija koja se često povezuje sa ljubavlju i se.som. Mnogi čak misle da je ljubomora pravi znak ljubavi i ako nema ljubomore, nema ljubavi. Ako me voli, mora da bude ljubomorna kad me drugi muškarci gledaju ili ako nju nije briga za mene, ne bi bila ljubomorna.

Ljubomora se obično definiše kao negativna emocionalna reakcija na stvarnu ili zamišljenu pretnju ljubavnom odnosu. Jednostavnim rečima – plašimo se da će se ljubav i naklonost osobe koju volimo pretvoriti u nekog drugog. Psiholozi Vhite i Mullen smislili su čitav model za razumevanje ljubomore, vrlo značajan kao što ćete uskoro videti. Ljubomora prema njima uključuje određene misli, emocije i ponašanja.

HOROSKOP: Ono skriveno u nama

Uzrokuju ga dve vrste situacija: one koje predstavljaju pretnju po naše samopoštovanje i one koje predstavljaju pretnju vezi. U dobrim odnosima, partneri imaju dobro mišljenje o sebi: na primer, svaki od njih sebe smatra privlačnim i zabavnim drugima. A onda se neko pojavi na sceni za koju njegov partner pokazuje interesovanje.

S druge strane, misli poput: Ona mu je privlačnija od mene ili on više voli jer je tako zabavan. Takve misli direktno ugrožavaju samopoštovanje, a zatim i sam odnos, jer se odmah pretpostavlja da će nas ona sada napustiti i zaplesti se s njim. Misli su, dakle, prva faza ljubomore. Nakon njih slede emocije: prvo jak stres, grčevi u stomaku, a zatim se osoba malo sakupi, još jednom razmisli o situaciji i kako da se izbori sa tim.

Uzroci lošeg SAMOPOŠTOVANJA

Kako nastaje i razvija se ljubomora?

Neke studije pokazuju da ljubomora ima pet faza:

1. Percepcija opasnosti

Ako se u vezi ne osećamo sigurno i veoma smo zavisni od partnera – postoji velika verovatnoća da ćemo biti ljubomorni. Videćemo „znakove upozorenja“ čak i kada ih nema. Što je zgodniji, inteligentniji i uspešniji potencijalni protivnik – što ćemo se više uznemiriti i veća će nam se opasnost činiti. Ako smo partnera “prevarili”, moglo bi se očekivati da smo manje ljubomorni – ali istraživanje pokazuje da to nije uvek slučaj. Kod ljudi koji su izuzetno ljubomorni, gotovo sve može biti ljubomorno.

Ali za većinu nas ljubomoru izazivaju one situacije u kojima osećamo da se nešto dešava što ugrožava naš odnos sa osobom koju volimo. Ljubomora je znak da želimo zaštititi taj odnos.

Evo tipičnih situacija poput ove:

  • Otkrili ste da vaš partner ima ljubavnicu
  • Otkrićete da osoba koja vam se sviđa ili u koju ste zaljubljeni izlazi sa nekim drugim
  • Primećujete da se neko bliži osobi koja vas privlači
  • Vaš partner vam govori kako njegova bivša devojka izgleda vrlo seksi
  • Saznali ste da je vaš partner bio u poseti devojci sa kojom je bio u vezi
  • Primećujete da bi vaš partner radije provodio vreme sa prijateljima nego sa vama

2. Procena opasnosti

Prikrivene želje kojih se stidimo

U ovoj fazi možda špijuniramo partnera ili rivala. Verovatno je da mnogo razmišljamo o situaciji i analiziramo „dokaze“ (Verovatno svi znaju osim mene, sad tek vidim da je počelo pre nekoliko meseci, da li mu se sviđa?). Muškarci i žene u ovoj fazi brinu zbog prosutih stvari. Žene više brinu da li će zadržati vezu i izgubiti ljubav. U početku misle da su one sve krive, a nakon toga se javlja ljubomora.

Kod muškaraca važi suprotno. Prvo se osećaju ljubomorno i ugroženo, a tek nakon toga razmišljaju o tome koliko su krivi za situaciju. Zbog intenzivnog razmišljanja, straha i „špijuniranja“, ovo je faza u kojoj se osećamo kao da smo na trenutak poludeli. Mnogi kasnije kažu da nisu mogli prepoznati sebe i da nikada nisu ni sanjali da bi se mogli tako osećati i ponašati.

3. Emotivne reakcije

Kako se osećate kada ste ljubomorni? Nakon godina ispitivanja  i mnogo matematike, Brvson je definisao osam faktora ljubomore, što znači da se stanje i ponašanje ljubomorne osobe mogu opisati kroz osam tačaka. Dakle:

Uništeni osećaji: osoba je sve vrtoglavica, bespomoćna, nesigurna, manje se može nositi sa drugim stvarima u životu, tjeskobna je, zbunjena, depresivna, plače, izbegava društvo, oseća se fizički bolesno.

Razlika izmedju samopouzdane i nesigurne devojke. Šta se krije iza provokativnog oblačenja?

Osvetničke reakcije: Počinje upoznavati druge ljude, čini stvari zbog kojih je partner ljubomoran, postaje seksualno agresivan prema drugima, pokušava pokazati partneru da je nije briga, kritikuje partnera pred drugima, nagovara prijatelja da razgovara sa partnerom.

Uzbuđenje: obraća više pažnje partneru nego ranije, postaje seksualno agresivan sa partnerom, pokušava monopolizovati partnerovo vreme, oseća da je partner više uzbuđen, povlači se iz situacije.

Potreba za podrškom: ona razgovara o svom osećaju sa prijateljem ili to odbije, plače kad je sama, proverava sa drugima koliko je (ne) u pravu u vezi sa svojim osećanjima.

Samokažnjavanje: oseća se krivicom za ljubomoru, ne izlazi, pije, ljuti se na sebe.

Opozicija: traži od partnera da objasni situaciju, direktno se protivi toj drugoj osobi, pokušava uveriti druge da je uopšte ne zanima.

Ljutnja: ljuti se na svog partnera i tu drugu osobu, osećajući se izdano, razočarano, osećajući da je vaš partner pogrešio.

4. Suočavanje sa ljubomorom

Gregori Vhite i Paul Mullen u svojoj knjizi Ljubomora nabrajaju devet strategija s kojima se ljudi suočavaju sa ljubomorom kako bi rešili problem ili smanjili neprijatne emocije koje ih muče. (Strategije ispod su napisane u ženskom rodu – kao da je žena ljubomorna. Sve važi čak i ako ste muškarac – samo prevedite sve na muški rod. Ne isplati se napisati dva puta!) Pa kako se nosite sa ljubomorom?

Pokušavate da poboljšate odnos

Pokušavate da budete fizički privlačniji; obavljati više kućanskih poslova; češće izlazite sa partnerom na mesta koja im se sviđaju; češće ispitujete partnera o tome koliko je zadovoljan; dajte svom partneru više komplimenata; zahtevate manje vremena ili manje pažnje od partnera; intimnije komunicirate češće i podržavate je češće.

Uplićete se u odnos partnera i druge žene

Uplićete se u odnos partnera i druge žene, želeći da vaša veza počne da mu izgleda privlačnije od veze sa njom. Dajete primedbe koje indirektno ukazuju na to da je ona loša osoba; prekinuti razgovor među njima; ohrabrujete partnera da se oseća krivim zbog susreta sa njom; verbalno ili fizički napadne nju ili partnera; poričete naklonost prema partneru. Ovo su svi načini pokušaja da odnos partnera sa suparnikom izgleda manje pozitivno i da cena koju on plati bude previsoka.

Zahtevate da se vaš partner odluči

Želite naterati partnera da donese odluku da ostane uz vas. Predlažete mu brak; prestanite sa upotrebom kontraceptiva i ostanite u drugom stanju; počnete otkrivati intimnije stvari o sebi – dok indirektno pokazujete da više ne možete izdržati negativne emocije zbog postojanja druge žene; pravite se da i vi imate vezu sa muškarcem koji želi trajnu i ozbiljnu vezu; podstičete partnerove prijatelje da vrše pritisak na njega.

Omalovažavate svog partnera i / ili drugu ženu

Omalovažavate partnera želeći ga predstaviti kao nepouzdanu i neiskrenu osobu. Na taj način smanjujete strah od toga da će vas ostaviti – ako partner nije izuzetno dobar onda i nije tako strašno izgubiti ga. Može se dogoditi i da  odjednom shvatite kako vaš partner i nije tako zgodan, pametan i uspješan kako vam se u početku činilo. Vaše samopoštovanje bit će sigurno manje ugroženo ako vas ostavi loša nego izuzetno privlačna i sposobna osoba.

Potcenjivanje druge žene služi održavanju samopoštovanja i u odnosima s drugim ljudima. Tako možda birate osobine u kojima ste sigurno bolji od nje i to stalno naglašavate u svojim kontaktima s drugima. Primjerice, možete tvrditi kako biste sigurno bili bolja majka ili supruga. Na taj način druga žena počinje izgledati manje opasna i čini vam se da je opasnost po odnos  manja. To se naročito odnosi na situacije kad izgleda da je ona više zainteresirana od partnera i da ga na neki način “proganja”.

Tražite alternative

Pokušavate da pronađete alternative koje će vam pomoći da zadržite samopoštovanje – naročito one delove vašeg samopoštovanja koji su posebno oslabljeni ili ugroženi. Traženje alternativa smanjuje vašu zavisnost od partnera i odnosa, povećava vaše samopoštovanje i osećaj zadovoljstva. Tako možete potražiti novog partnera, obratiti se prijateljima ili deci, započeti više raditi, nabaviti kućnog ljubimca, kontaktirati svog bivšeg ljubavnika ili se pridružiti klubu.

Izbegavate i poričete

Možete izbeći da se suočite sa činjenicom da se vaš partner dovodi u vezu sa nekom drugom ženom, ili je poričete iako je to više nego očigledno. Na taj način izbjegavate negativne emocije koje bi se javile ako bi to sebi priznali. Odbijanje može ići od jednostavne racionalizacije (muž dolazi kući kasno jer puno radi) do potpunog preokreta stvarnosti (videli ste partnera sa drugom ženom, ali vi tvrdite da se to nije dogodilo ili se toga uopšte ne sećate). Izbegavanje se takođe može sastojati od fizičkog ili psihološkog fokusiranja vaše pažnje na nešto drugo – izlazak, pijanstvo ili radnju nečega što zahteva ekstremnu koncentraciju (kao što je vožnja brzom i besnom).

Pokušavate da se promenite

Pokušavate da se promenite kako biste se bolje nosili sa situacijom u kojoj se nalazite. Ovo može uključivati odlazak na psihoterapiju sa željom da naučite veštine koje će pomoći vašem partneru da bude zadovoljniji vašom vezom. Možda čitate knjige o tome kako da budete privlačnija i bolja osoba ili meditirate da smanjite napetost i mirnije priđete partneru. Neki pokušavaju da promene sliku o sebi i svojim vrednostima i na taj način smanje napetost. Tako promena ideje o ljubavi iz strastvene u prijateljsku može umanjiti vaš strah da niste dovoljno seksualno privlačni ili vešti.

Promena sopstvene slike iz žene koja ne može privući druge ljude u ženu koja je u stanju da to može rezultirati smanjenim strahom od gubitka partnera. Zaključak da je karijera važnija u vašem životu od odnosa takođe može ublažiti strah od odbacivanja. Moguće je i drugačije gledati na odnos partnera sa drugom ženom. Njeno ponašanje se može protumačiti kao pokušaj stvaranja platonskog prijateljskog odnosa. Flert sa partnerom na zabavi može se posmatrati kao priprema za pojačano seksualno uzbuđenje u kasnijoj vezi s tobom. Ovakve reinterpretacije mogu ili nisu istinite, ali svakako menjaju vašu emocionalnu reakciju na situaciju.

Potražite podršku prijatelja

Razgovor sa prijateljima može umanjiti neprijatne emocije jer ih izražavate u situaciji u kojoj to nije opasno. Mnogi ljudi olakšavaju stvari sebi zamereći prijatelje u koje veruju.

Na ljubomoru gledate kao na izazov

Ljubomorna osoba može otkriti neke stvari o sebi i vezi koja sprečava lično da se razvija i razvija (a ne samo u vezi sa ljubomorom). Tako ljubomorni muškarac može shvatiti da kruta uloga mačo muškarca kojeg je usvojio nije vezana samo za njegovu trenutnu ljubomoru, već i za mnoge druge probleme u njegovom životu. Ljubomorna žena može shvatiti, pokušavajući da reši problem ljubomore, da ona i njen suprug komuniciraju veoma loše – ali da je ta loša komunikacija povezana sa mnogim drugim problemima u njihovom braku, a ne samo sa ljubomorom.

Za nju može biti izazov da promeni način na koji komunicira, ne samo kada je reč o ljubomori, već i na mnogim drugim poljima njenog života. Ovakav način suočavanja sa ljubomorom može dovesti do promena koje su same po sebi vredne i nisu usko povezane sa ljubomorom. Takve promene mogu da povećaju samopoštovanje, smanje strah od odbacivanja i olakšaju suočavanje sa neprijatnim emocijama.

Na primer, fokusiranje na poboljšanje bračne komunikacije može poboljšati vaš odnos sa partnerom, dovesti do većeg osećaja kontrole i predvidljivosti u vezi i umanjiti osećaj zavisnosti od partnera kao izvora samopoštovanja. Ishod ljubomore Vaše suočavanje sa ljubomorom može ili ne mora da reši problem. Da biste ishod proglasili uspešnim, vezu morate čuvati, ali i vaše samopoštovanje. Možete tražiti od svog partnera da vas ne napušta, preti vam nasiljem ili samoubistvom i na taj način ga zadrži. Ali u isto vreme ćete sigurno izgubiti njegovo poštovanje, a da ne govorimo o sopstvenom samopoštovanju.

Ako se ljubomora javlja često ili je veoma intenzivna – može postati vrlo destruktivna za odnos. Prvo, subjektivni osećaj ljubomore nije prijatan. Osećate anksioznost, strah od gubitka, bol, ljutnju, ranjivost i beznađe. Kao što smo već napisali, ljubomora može dovesti do gubitka samopoštovanja. Kad je odnos zaista ugrožen i postoji treća strana, verovatno ćete početi da se upoređujete sa njom. Ako zaključite da vam je suparnik superiorniji – to je sigurno ozbiljan udarac vašem samopoštovanju.

Samopoštovanje će biti posebno ugroženo ako procijenite da je ta osoba superiornija u seksualnim sposobnostima. * (Buunk, 87). I na kraju – ljubomora može dovesti do toga da stvarno izgubimo partnera. Naime, ako je naša ljubomora prečesta i preintenzivna, a posebno ako za to nemamo pravog razloga – neće biti čudo ako naš partner to ne podnese i samo ode.

Da li je normalno biti ljubomoran?

Izgleda da je ljubomora prisutna kod gotovo svih ljudi. U jednoj studiji (Pines), ukupno 103 osobe u dobi od 21 do 64 godine izjavile su da su u nekom trenutku svog života ljubomorne. Ono zbog čega su se razlikovali je učestalost ljubomore. Neki su ljubomorno javljali češće i intenzivnije, dok je kod drugih ljubomora nastajala rjeđe i sa manje intenziteta. Ali svi su imali iskustvo ljubomore i slična je priroda.

Koji ljudi imaju verovatniju ljubomoru? Što je osoba više nesigurna u ljubavnoj vezi, to su ljubomorniji. Ljudi poput ove često vide opasnost čak i tamo gde je stvarno ne postoji. Takođe su ljubomornije one osobe koje procenjuju da u životu nemaju druge alternative osim braka ili veze. Stoga će žena koja je nezaposlena i koja svoj uspeh vidi samo u braku biti ljubomornija od one za koju brak nije jedini mogući način života.

Ljudi sa niskim samopoštovanjem takođe su skloniji ljubomori od onih čija je samopoštovanje veliko. Oni imaju loše mišljenje o sebi i razlika između toga kako sebe vide i onoga što bi želeli da budu. Često idealizuju svog partnera, čini mu se kao izuzetno poželjnom osobom i sumnjaju da ga mogu zadržati.

Ljudi koji su razvedeni ili razdvojeni pokazuju, prema sopstvenim izjavama, najviše ljubomore u novoj vezi. Slijede ih ljudi koji žive zajedno, ali nisu u braku. U razvedenim i razdvojenim ljudima, traumatično iskustvo raskida bivše veze može doprineti povećanoj ljubomori, dok one koji žive zajedno, ali nisu u braku, mogu biti uznemireni pitanjem veza sa partnerom. Tačnije, verovatno su manje od onih u braku koji su uvereni da se partner odlučio za trajnu vezu.

Dakle, određena doza ljubomore je normalna, a problemi se javljaju kada se javlja prečesto ili sa prevelikim intenzitetom. Ono što razlikuje normalno od tzv. patološka ili bolesna ljubomora. Zdrava osoba je ljubomorna samo kada postoje očigledni dokazi dok se prema bolesno ljubomornoj osobi postupa sa najmanjim sumnjivim znakom kao dokazom i vrlo burno reaguje.

Patološki ljubomorna osoba ne uči na svojim greškama i ljubomorna je na veliki broj ljudi. Zdrava osoba menja svoje ponašanje u zavisnosti od situacije i obično je ljubomorna na samo jednu osobu. Bolesno ljubomorna osoba ima povremene izljeve velike ljubomore, bez obzira na situaciju, dok ljubomora ljubomorne osobe zavisi od toga šta se događa u vezi.

Patološki ljubomorna osoba izaziva situaciju u kojoj se dogodi ljubomorna svađa sa partnerom, dok se ona obično postavlja ljubomornoj osobi. Obično ljubomorna osoba pokušava da reši problem ljubomore, dok ga patološki ljubomora produžuje i čini se da u tome uživa.

Ljubomora kod normalne osobe javlja se kada je izložena jasnim i nedvosmislenim dokazima o neverstvu svog partnera, dok patološki ljubomorna osoba periodično sumnja u sve i svakoga bez pravih dokaza i ustraje u svojim sumnjama uprkos očiglednim dokazima da nije u pravu. Nažalost, u svakodnevnom životu to nije uvek lako razlikovati – reakcije normalno ljubomorne osobe mogu biti veoma burne, a ponašanje patološki ljubomorne osobe na prvi pogled mnogo je racionalnije. Potrebno je više vremena i dobro poznavanje osobe da biste bili sigurni o čemu se radi.

Iz knjige: Srce moje i tvoje u ljubavi stoje

psihologija

anksioznostbodylanguagebogatstvodepresijaempatijagovortelahoroskophoroskopskiznaciljubavljubomoraljudimastamilionermislimoćmuskaracnarcisoidnostnedostataknlpnovacobavezaoholostosecanjaosmehotacpitanjapomocpromenapsihapsihologijapsihopatapsihopatijapsihoterapijarazmisljanjeresenjeroditeljroditeljstvosamocasimptomidepresijeslavasrecastatusstrahsvettatatekstvladanka218vladarkavoletizenezivotzodijak